Frukostbuffé

Tallinks färja Galaxy bjöd på en fin frukostbuffé i fräscha och ljusa lokaler i morse. Enda smolken i bägaren var att inte kunde hitta någon frukt, en blodgrape på morgonen skulle ha suttit som en smäck.

Jag, tusen ryssar och tiotusen japaner stod och väntade kl 6 i morse på att få komma in och svulla. Jag dök direkt på kaffeautomaten och stegade med kvicka steg längst in i lokalen och sökte upp en fin fönsterplats. Alla buffé-bananer börjar genast antingen paxa borden direkt närmast ingången när dom kommer in eller så bara går dom på buffén direkt o sen står dom där med bacon och gröt och what-the-fuck utan en bordsplats, så här bjuder jag på ytterligare ett resetips;

1. Tag en kopp kaffe som en improviserad ”reserverat-ikon”
2. Gå snabbt längs in i buffélokalen och ta ett fönsterbord.
3. Hämta en megatallrik med bacon.
4. Njut av soluppgången.
5. Profit.

När jag sedan nästan ätit färdigt min frukost, tittat på havet, nynnat på Ulf Lundell inni huve (tror jag), sätter sig en något sliten man i 25-årsåldern ner mitt emot mig. Gårdagens sjöslag kunde man se spåren av på dom många ölfläckarna på hans tank-top. Jag sänkte blicken och fick syn på hans tallrik…det var det största lass mat jag någonsin sett och inte bara det, han hade lyckats med konststycket att lassa på hela bufféns alla rätter på sitt fat.

bacon, prinskorv, brödskivor, sallad, gurka, skinka, leverpastej, ost, mera ost, tigerkaka, kex, små sockermunkar, sylt, kallrökt lax, gravad lax, allt blandat och dränkt i grynost. och annan oidentifierbar gegga.

Minilaviner av äggröra började rinna ner längs tallriken och ut på bordet medan den unge mannen inte så mycket åt utan, böjd över tallriken, föste in maten i käften.

Han blir väl mätt supersnabbt o bara sticker, tänkte jag, men icke, han höll god fart och forsatte att mekaniskt skopa in mat-gegga i sig.

Bredvid oss satt ett par äldre damer i 70-årsåldern och dom hade fått syn på ynglingen och uppenbarligen noterat dennes brister inom bordskickets ädla konst.

Den svarta blicken av rent hat och avsmak som kom från dom tanterna var obetalbar. Svart eld sköt ut från deras ögon, runt den svarta elden snurrade plågade, jämrande fördömda själar, (antagligen deras tidigare män) och snurrade runt oss precis som i första Indiana Jones-filmen. Jag blev plötsligt rädd att om jag forsattte att titta så skulle mitt ansikte smälta som han Nazin i filmen. Jag oroade mig oxå för deras medusablickar skulle göra att killen skulle fatta eld, jag menar det behövdes inte mycket med tanke på halten sprit som fanns i den kroppen.

Under ätandets gång så noterade jag att han faktiskt använde bestick för hans gaffel stötte på grund i tallriken, det var ett gäng hårdkokta ägg som han hade upptäckt. Vad gör man i ett sånt tillfälle då? jo man hugger gaffeln genom äggskalet och försöker skära sig igenom skalet. Det gick sådär men till min stora förvåning så fungerde det behjälpligt och han börjar äta ägget med skal o allt, Han upptäckte dock sitt lilla faux pas och började spotta ut skalen i handen sin.

Vad ska man göra med äggskal i handen då? Hmm, min sleva-in-gegga-i-munnen-kapacitet har ju plötsligt sänkts med 50% insåg min bordsapa.

Jag hade ätit färdigt och min tomma tallrik låg på bordet framför honom, i det att jag satt mitt emot honom. Ynglingen börjar helt sonika slänga äggskal på min tallrik! Jag är väl inte sådär helt jättebevandrad i den västerländska bordsetikettens mest intrikata detaljer men jag vet så mycket att MAN FUCKING INTE SLÄNGER SINA FUCKING ÄGGSKAL ÖVER BORDET PÅ NÅGON ANNANS TALLRIK!!! även fast denna tallrik inte längre är i bruk.

Jag tog den sista slurken kaffe medan jag tittade ut över den bedårande Åboländska skärgården.

I’m so totally blogging this!

Resetips

Mami funderar på att fara ut o resa. Jag skrev några tips åt henne. Detta är vad jag präntade ner.

Eftersom jag har rest världen över de senaste åren har jag blivit rätt så duktig på att packa väskan.

1. Skaffa dig samsonite-väskor, dom mellandyra sorterna med fiberduksöverdrag som inte blir repiga vid första flighten. Köp två per person. en stor med OBS! fyra hjul. dessa kan man skuffa framför sig med en hand när man måste kryssa runt feta kärringar i gaten och det är bråttom. Den andra väskan är en kabinväska med två hjul.

2. Packa ner överlevnadsgrejor i handbagaget, deo, tandborste, liten flaska whiskey, laddare, underkläder, bok, snacks, sockor, baddräkt, ifall du mister bagaget. Det händer oftare än vad flygbolagen medger.

3. Gör upp en packlista i google-docs, så att även din partner/resekompis kan bocka av vad som packats ner i realtid. Listan kan sedemera återanvändas för nästa resa (med lite små modifieringar). Inser du att listan fattas något under resan så uppdaterar du den på hotellrummet.

4. Printa ut alla jävla uppgifter om resan du kan få tag på, ta kopior, och lägg i både hand- och incheckat bagage, kopior på pass, reseförsäkring, kontaktnr, tidtabell mm, mm, Spara även digitala kopior i din webmail.

5. Tag med dig flera plånböcker eller penga-väskor. Räkna med att bli bestulen utomlands. TA UT CASH för det land ni reser till i förhand, tillräckligt för resan, kort funkar förvånansvärt ofta inte utomlands. Använd kort mindre än hemma.

6. Är du man, ta på dig en kavaj, i den har du alla grejor du behöver i innerfickan plus du ser inte ut som en fucking redneck. Gissa vem som får bättre service i check-in, jag blond, blåa ögon, med snygg kavaj eller han med en K.Rauta-lippis och skitiga khakishorts. Brudar har tissar och behöver därmed inga utseendeförbättrande kläder.

7. Packa ner en fucking korkskruv i incheckat bagage, mycket viktigt, det första man gör utomlands är man spankulerar ner till närmaste bodega och stockar upp med några fina lokala viner till hotellrummet, för att sedan fara upp till hotellrummet för att öppn….satan!
Denna korkskruv skall helst sitta på en victorinox-fällkniv, man vill ju kunna prova av landets ostar också. och dessutom reparera tusen grejer som av någon jävla anledning bestämmer sig för att gå sönder under resan.

8. Ställ dig ALDRIG i en checkin-kö med pensionärer eller kvinnor från mellanöstern. Ingen rasism här, dom stackars kvinnorna bär alltid med sig hela megafamiljens bagage för typ tio barn och det blir ALLTID vikt-strul och tusen år av förhandlingar på bruten engelska. Det finns fler check in-köer titta efter en med blåögda män i kavaj, där går det undan. Läs mer om check-in-köer här.

9. Ta med dig tomma vattenflaskor i handbagaget. i skandinavien och Tyskland tex. är kranvattnet i gaten ibland tom bättre än det sviiiiiiiindyra flaskvattnet. Gissa tre gånger om man mår bättre när man är tillräckligt hydrerad.

10. Pissa just innan ni stiger ombord

11. Packa alltid med er värktabletter, magtabletter, alla jävla tabletter som bara är lagligt i handbagaget. Chansen är runt 100% att det kommer att finnas idioter omkring dig under resan som ger dig alla slags olika värkar som går att plåga en kropp.

12. Ha på dig en penna.

13. Ha på dig en penna som fungerar

14. Utomlands när du kommer ut från flygplatsen och försöker hitta en taxi, ser du ut som en totalt frågetecken, och därmed ett lätt offer för allehanda lurendrejare. Det vanligaste är att när du hittar en taxi så står en lite sliten man och tar ditt bagage o lastar in det i taxin, för att sedan vilja ha fett med dricks för fem sekunders arbete. Se irriterad ut och går bestämt med blicken i marken och ge endast ögonkontakt åt den utvalde taxichauffören. Sätt dig i framsätet och vid behov kräv att taxametern skall sättas på. Du behöver inte veta vart du ska, det ska bara se ut så.

15. Studera kartor, google maps och Google Street View innan du reser. Då vet du var du är innan du ens har kommit dit.

16. Ha med dig en ryggsäck i bagaget, den används vid utflykter och för extra bagage på vägen hem, man måste ju tokshoppa när man e utomlands. Kabin-samsoniten kan man sedan checka in.

17. Packa ner alla gamla kalsonger, shorts, t-shirts, tröjor, sockor etc som borde slängas men används ändå och använd dom en sista gång utomlands. dumpa dom sedan i hotellrummet eller om det tex är ett par hela och rena shorts, ge dom till någon stackars tiggare som sitter utanför ditt hotell. Bra karma, återvinning och mindre bagagevikt.

18. Ta bara med minimalt med hygienprodukter, om du inte far till sydpolen så finns det ju shampoo överallt, den som inte kan tänka sig ‘något annat’ märke av schampo är en fjolla som måste stanna hemma.

19. Packa ner mindre mängd kläder och använd dig av hotellets tvättservice, nästan alltid skitbillig och det känns superlyxigt. Sockor och icke totalt nerskitade t-shirts brukar jag tvätta själv med lite tvål i handfatet, funkar skitbra o torkar fort i airkonditioningen i toan. Går det inte att tvätta, släng o köp nytt.

20. Clas ohlson har vacuum-påsar för superkompakt klädpackning, vattentätt blir det också, och dessutom skitlätt att leta igenom väskan.

21. Soligt? TA MED EN FUCKING HATT!

Stråhattar

VARNING: LÅNG TEXT!

Toschas blog heter ”Jag har en stråhatt” och det påminner mig om att jag alltid kallar virriga resenärer för stråhattar. OBS! Jag har inget emot hatten eller Toscha, vars blog jag regelbundet läser, jag äger själv en Panamahatt som är stråhattarnas rolls-royce.

Jag brukar också alltid sätta ett ‘jävla‘ före ordet stråhattar för annars så kan man inte riktigt använda ordet. Det får mig att tänka på att jag också uppfann ett till ord häromdagen, ‘tysknad‘, men det är en annan historia.

Varför då ‘stråhatt’? Jo, så här gick det till…

För något år sedan företog jag mig en resa till Barcelona, en fantastisk stad, res dit om ni inte varit där tidigare!

Bla, bla, bla, Sagrada Familia, bla, bla, bla, fin strand, bla, bla, bla, god öl bla, bla, bla…

När jag sedan skulle fara hem så fick jag min stråhattsupplevelse.

Precis när min taxi stannade och jag steg ut på Barcelonas flygplats så stannade även en buss bredvid taxin och ut steg en busslast med spanska pensionärer. Alla hade i sann russin-gruppresa på sig likadana kläder så att man ”känner igen varann” när man är på främmande mark. I detta fall hade dom valt en ljusblå t-shirt och, just det, en stråhatt.

Det som sedan händer är jag tämligen säker på händer de flesta erfarna resenärer nu och då och efter några år lär man sig känna igen och undvika fenomenet så gott det går, den här gången dock, var jag inte lika lyckosam.

Det finns bara en sak värre än korkade människor, och det är korkade människor i grupp. Även individuellt smarta personer beter sig väldigt ofta korkat i grupp, det är som om flockbeteendet amplifierar korkade beslut. Det finns ju ett talesätt som lyder; ”En giraff är en häst designad av en kommitté” och en kommitté är en byråkratiserad form av en grupp.

Som erfaren resenär tittade jag upp på skyltarna för att orientera mig fram till incheckningen, trots att jag stod mitt i en skock med stråhattar. Jag och min Samsonite gick direkt till rätt incheckningsdisk, bara för att upptäcka att den ej ännu var bemannad, som van resenär hade jag sett till att komma i god tid till flygplatsen så jag blev inte förvånad över att disken ännu var tom. Jag ställde mig i kön som redan hade börjat ta form framför disken och observerade att dom redan hade öppnat business-class-disken. Man kunde lätt se att det var business-class incheckningen pga av att det stod Business Class check-in på fyra olika språk på en stor skylt ovanför disken.

Bakom mig hade stråhattarna äntligen hittat rätt incheckning och ställde sig kön bakom oss. Den smartaste av stråhattarna upptäckte dock att vår disk ej var bemannad MEN att den bredvid VAR det och DESSUTOM hade jättekort kö bestående av män i mörk kostym som pratade i mobila telefoner. Iväg! Alla stråhattar och ställen eder i business-class-kön! Jag småler… jag småler ännu mer när kostymerna checkat in och stråhattarna blir avvisade och dom upprörda återigen får byta kö. Stråhattarna (märk, en hel busslast med dom) försöker sedan gå tillbaka till sin tidigare kö-plats i min kö, lyckligtvis bakom mig i kön. Bråk uppstår naturligtvis och dom hamnar sist i kön.

Vid säkerhetskontrollen uppstår naturligtvis totalt kaos, vattenflaskor, nagelklippare och metallplattor i pannan gör naturligtvis säkerhetskontrollen till ett levande helvete för dom stackars satar som är bakom dom.

Vid gaten fortsätter detta kaosstim att orsaka total förvirring genom att lyckas samlas vid fel gate (den mitt emot) och därmed totalt fucka upp för dom stackare som faktitskt skulle med den flighten.

När dom äntligen hittat rätt gate och lyckats mot alla odds lirka sig genom boardingcardkontrollen så möts dom av ett till synens olösligt problem. I slutet av tunneln finns inget flygplan, där står en buss! Förvirringen som då uppstår skapar en propp så man inte kan ta sig ur tunneln, när jag väl gör det så går det lättare för stråhattarna har inte sett två av de tre vidöppna dörrarna på flygplansbussen. Följaktligen kommer jag och andra normala resenärer in i bussen före majoriteten av stråhattarna.

Den korta tvåminuters bussresan förlöper förvånansvärt utan större problem, jag inser inte då att jag befinner mig i stormens öga, det kommer att bli mycket värre.

När bussen sedan stannar så uppstår nästa kaos. Stråhattarna har fått för sig att dom i grupp måste gå in i planet, ingen av dom verkar ha insett att dom redan fått platser reserverade i planet. Stråhattarna blockerar följaktligen främre landgången på planet så att ingen kan gå ombord, jag har en plats i mitten av planet så jag skyndar mig till den bakre landgången och skyndar, skyndar till min stol innan stråhattarna kommer in i planet, jag hinner precis. In i planet blir kaoset ännu värre då ingen kan hitta sin stol och alla är så feta att dom inte kan passera varandra i mittgången, än mindre släppa förbi dom fördömda själar som inte hann in före dom.

Ombordstigningen är så kaosartad att planet blir försenat till start!!!

Nu blir det ju lungt i ett par timmar i alla fall tänker jag och slappnar av. Så fel man kan ha!

Väl uppe i luften anser stråhattarna att man precis som under ånglokens tid spankulera omkring och stå i mittgången och prata skit att flygvärdinnor och pissnödiga inte har en chans att komma förbi. Det slutar med att flygvärdinnan å det skarpaste över högtalaren beordrar alla retards att sätta sig i sina säten och ta på säkerhetsbältena. Detta stordåd möjliggör att jag lyckas få mig en smörgås, en kopp kaffe och en lugnande whiskey och jag stålsätter mig för den säkerligen hemska avstigningen.

Jag dyker mot den bakre landgången som hattarna ännu inte har upptäckt och jag skyndar mig genom flygplatsen till bagagebandet för att hämta min väska, lyckan är obeskrivlig när jag rullar ut min samsonite genom tullen och ut i den varma finska sommarsolen…jag är friiiiiiii!!!!!

…trodde jag…

Flygbussen stannar till och jag stiger på den och med en djup suck sjunker jag ner i ett av sätena.

- ”Jag vill aldrig se en stråhatt mer i mitt jävla liv, förbanne saatan!!!”

Ett sorl, förvirrat, likt den mardröm jag just upplevt närmar sig. Bussen har väntat för länge vid hållplatsen! En handfull stråhattar har mot alla odds hittat ut från flygplatset och till min buss!

Den stackars busschauffören försöker förgäves kommunicera med dom, finska busschaufförer kan väldigt sällan tala katalanska. Några stråhattar lyckas köpa biljett och chaufförens klocka larmar om att han måste röra på sig. När han väl förbereder sig på att börja köra iväg stoppas han av stråhattarna som vill att han ska vänta eftersom inte alla jävlar har lyckats hitta ut genom flygplatsen ännu! Chauffören försöker förgäves säga att detta är inte sydeuropa, en buss kan inte vänta på ett gäng galningar bara sådär.

Till slut brister det för chauffören som helt sonika kör ut alla hattar ur bussen, väldigt bryskt och finskt. Jag tror han startar bussen endast genom sina svordomar. Jag har aldrig varit så lycklig när bussen börjar röra på sig och jag i fönstret för sista gången ser den förvirrade klungan av förbannade stråhattar.

Jävla stråhattar!

Satan anamma!

Aaah! äntligen hemma!

Puh! Efter idogt resande i svennebananland är jag nu tibax i nyland. Norrland, the hembränt and jaga utrotningshotade djur and hata resten av världen-country är nog bra för att hålla testosteronnivån på en hög nivå, men det är skönt att komma tillbaka till fjolliga Helsingfors, the alla killar pratar känslor och gråter ut över en kopp   te-country.

Packtips

Jag läste Emzis inlägg om att packa inför en resa, här är några tips:

 

Jag vet detta låter nördigt, och det är det, men jag glömmer ALLTID en massa grejor när jag ska packa, så jag gjorde en preliminär packlista som jag har på Google docs, i den står massor av grejer, dom man inte behöver just då stryker man från listan och det som är speciellt för just denna resa läggs till.

Jag har tom listat innehållet i min necessär. Därtill har jag listat vad som bör vara i handbagage och incheckat. En 'Att göra' lista är också inlagd med saker som 'dra ur alla elgrejer' 'vattna blommorna' 'stäng balkongdörren' 'avbeställ husis' etc.

 

Packtips 1: Ha ALLTID med dig underkläder, tandborste, tandkräm, deo och huvudvärkstabletter i handbagaget. Oavsett vad flygbolagen säger så brukar dom slarva bort dom incheckade väskorna. Öronproppar, uppblåsbar kudde och ögonmask är också bra å ha.

 

Packtips 2: Skriv ALLTID hemadress och den tillfälliga reseadressen på ditt bagage, dekorera din väska med typ en bild på påven eller någon annan stötande person så att du lätt kan se väskan på bandet.

 

Packtips 3: Skulle ditt bagage vara skadat, reklamera det direkt, jag har fått mina samsonites reparerade ett otal gånger och dessutom fått ny kappsäck vid ett tillfälle.

 

Packtips 4: På tal om samsonite, köp en samsonite, Bra väskor är guld när man reser. Dyra väskor har bra hjul som inte fittas när du tokrusar mellan gaterna. Jag har en väska med fyra såna där kundvagnshjul under så man kan knuffa den framför sig och då kan man springa mellan dom feta kärringarna som alltid står överallt, speciellt på ställen där folk rör sig, istället för att navigera runt dom. Man kan s.a.s utnyttja 'suez-kanalen' istället för att runda kap horn.

 

Packtips 5: Ha med dig en extra resväska, superkompakta modeller finns att köpa för en billig peng, man shoppar ju alltid mer än man tror.

 

Packtips 6: Kärringar packar alltid för mycket, du behöver fan inte en enlitersschampo och tusen hudkrämer med dig. Dessutom så kan man köpa sådana grejer på plats, det finns miniförpackningar nuförtiden, köp dom.

 

Packtips 7: Ta med dig färre sockor och t-shirts än du behöver, man kan handtvätta sockor med resehandtvättmedel och slänga upp dom på duschstången i hotellrummet. Utomlands kan det vara skitbilligt med 'laundry service', uttnyttja det, en struken stärkt skjorta på hotellrumssängen är det bästa som finns.

 

Packtips 8: Alla har vi anskrämliga ful-trosor sockor och kalsonger som sett fler bromsspår än Nürburgring. Ge dom en sista hädanfärd genom att ta med dom på resan och släng dom innan ni far hem, det gör det lättare att packa ner alla panflöjter och trämasker och annat jävla skit man köper utomlands. Dessutom blir pojk/flickvännen skitglad av inte behöva se dom där underkläderna som hängt med sen högstadiet.

 

Bonustips: Kolla flygplatsernas kartor på nätet och printa ut. Stora flygplatser är STORA och att hitta rätt är inte alltid lätt. När du är uttråkad på flighten plugga in till vilken del av flygplatsen ditt plan parkerar resp var ditt transferflyg startar ifrån.

 

Bonustips: Dom flesta mobiler har en valutaomräknare, mata in den senaste kursen i mobilen så kan du lätt räkna ut vad saker kostar i €. Mata även in bokningsnummer och tider i mobilen och dessutom i din webmail. Om du blir bestulen på allt du äger kan du då alltid få fram reseuppgifterna via nån internet-dator.

Fyra hjul is the shit!