Om reklam

Nedanstående är en kommentar till denna välskrivna artikel om problemen men reklam idag. Försökte kommentera på bloggen men som vanligt när det krävs login så fuckas allting upp helt kungligt.

Tack Patrick för en intressant artikel.

Ofta när jag ser en reklam så är min första tanke ”Produkten är så skit att man är tvungen att ta till reklam”.

Erbjuder du ”Första måndaden gratis”? Jag avskyr incitament för customer lock-in. När jag ser sådant går jag bara vidare.

Får det lov att vara en stående prenumeration? Jag fucking avskyr stående prenumerationer! Jag försöker undvika dom som så mycket jag bara kan.

Jag avskyr låsningar av abonnemang (typ 18-månaders kontrakt) skyr det som pesten.

Är du telefonförsäljare? Jag avskyr telefonförsäljare…förresten alla avskyr telefonförsäljare, t.o.m. telefonförsäljare avskyr telefonförsäljare….mina katter, alla, avskyr telefonförsäljare. Köper aldrig något när någon ringer, fastän det skulle vara världens bästa deal. P.g.a. att någon ringde upp mig blir det ett nej, oavsett.

Säljer du kabel-TV kanaler åt mig? Måste jag välja ett kanalpaket för att få kanalen jag vill titta på? Vet du vad! Du säljer inga Kabel-TV kanaler åt mig!

Animerar du din banner? Ser jag en sådan så blockar jag den med adblock. Jag har inte adblock på automatiskt utan jag bestraffar ad-providern när denne förser mig med en animerad banner.

Har du ljud på din banner som autospelar? Mitt blod kokar så mycket att jag aktivt går ut på nätet och spyr ut mitt hat över annonsen och dom som associeras med den i ett tappert men troligen fruktlöst försök att skapa anti-reklam.

Bombarderar du mig med banners då jag gått in EN gång på någon webshop och tittat på en produkt? Jag svingar mitt ad-block svärd skoningslöst.

Pushar du upp den upplevda ljudvolymen till max i din reklamfilm på TV? Jag ser till att memorera vilken jävla produkt det var och undviker att köpa den. Jag köper inte längre kända märken av tvättmedel, tandkräm, schampo o.dyl längre pga det.

En känd idrottsman pluggar produkten? Naturligtvis skall jag göra honom ännu rikare genom att betala det påslag på priset som läggs på produkten….NOT!!! Tanken på att göra en multimiljonär ännu rikare får mig att må illa.

Kör du Gillette-strategin? Säljer billiga rakbladsskaft och svindyra blad? Gissa vem som är din sämsta kund! Snorbillig printer? Bläck som är dyrare än guld? Printern slängs när bläcket som följde med tar slut. Jag rakar mig med denna nuförtiden.

Jag antar att jag är en hemsk konsument…

Dettol tvål del två

Jag hittade en Dettol No Touch refill pumptvål idag, som jag tidigare bloggat om, och tog mig en titt på innehållsdeklarationen.
Där hittade jag några ämnen som jag inte tycker hör hemma i handtvål.

Dettol No Touch marknadsför sig själva åt folk med bakterieskräck och försöker kränga en överprissatt onödig och miljöfarlig produkt till överpris.

Ämnena jag anser inte hör hemma i tvål är de sk. antibakteriella ämnena som sägs döda skadliga bakterier. Vad som oxå sker är att dessa ämnen också tar livet av snälla bakterier och vid långvarigt bruk så uppstår resistens bland dom elaka bakterierna vilket på lång sikt tom. är farligt för både bacillfobiker och vanliga människor.

Det första ämnet är bensalkoniumklorid, ett bakteriedödande medel som i tester har orsakat resistens bland bakterier, inte bra för framtiden att ha resistenta bakterier runt sig.

Det andra ämnet är lite mer nasty, framförallt när man ska uttala det – Methylchloroisothiazolinone. Smaka på det ordet!

Methylchloroisothiazolinone är allergiframkallande hos 2-3% av befolkningen och har i tester visat sig också troligen vara lite cancirogent. Ta, nu cancerrisken med en nypa salt eller två, risken är oerhört liten, men det jag menar är att ämnet behöver inte vara i din tvål överhuvudtaget och därför är det en onödig mikroskopisk risk du tar.

EDIT: Helena Helsing Mork har skrivit ett bra kåseri på Resumé om denna tvål.

Dettol2012-12-26 15.04.35

En till skändelse för ögat

Stannade upp och beundrade denna skönhet.

Notera hur dom struntat i white space på texten, man kan ju dra upp storleken då, och det är ju det som räknas när vi snackar synlighet eller hur!

Vill man ha ännu större text kan man ju kapa av nedre delen av bokstäverna, sjukt fiffigt!

Man kan oxå lägga en svart outline på den vita texten som blöder in och fuckar upp utseendet ännu mer men inte syns för att den är på en blå bakgrund, lite som magi.

Har du köpt en Dettol? Då vann du just Dum-OS!

Såg denna abomination i butiken idag.

Den som köper Dettol No-touch hand wash system måste vara den mest korkade människa på planeten jorden och tre andra solsystem med intelligent liv. Dessutom hintar (har inte hittat innehållsförteckning på webben) att No-touch är proppad med anti-bakteriella medel som får farliga bakterier att bli ännu farligare genom att döda alla snälla! Ett av dom mest populära ämnena i dylika produkter har varit triclosan som visat sig vara farligt i många hänseenden.

Vad fan gör det för skillnad om tvålpumpehandtaget är skitig? Man tvättar ju bort allt med tvålen?!? Och är man riktigt snäll så tvättar man även handtaget!!!

Fuck you Dettol.

Kvinnor vs. män

Jag kommmenterade på Peppes blogg i hennes inlägg om förhållanden, Där hävdade jag att kvinnor alltid försöker förändra/förbättra sin partner (ibland har dom goda skäl att göra det, men inte alltid).
Jag började fundera mer på det där, var det bara en myt eller en fix idé jag hade i huvudet? Jag hatar folk som häver ur sig saker utan att kunna hänvisa till några källor och nu hade jag själv gjort det, inte bra.
Dax att googla med andra ord! Jag testade några fraser i google och kom fram till häpnadsväckande resultat.

Först provade jag dessa två fraser:

”jag har försökt få min man att” vs ”jag har försökt få min fru att”

Resultatet var överväldigande, ca. 3970 träffar vs. ynka 9 st.

Detta var som nummer två på sökresultatet, brudar är inte kloka!

Jag provade ett till fraspar.

”min man vill inte” vs. ”min fru vill inte”

740000 vs 266000

Siffrorna verkar tala sitt tydliga språk. Jag vill inte hävda att detta är någon vetenskaplig undersökning men jag har fått vatten på min kvarn i alla fall. Kommentera gärna om ni är kritikska och anser att testet ovan var felaktigt.

9 km

40-årskontrollen visade att jag mycket riktigt var i 40-årsåldern. Sedan fick jag skäll av doktorn för att jag åt för mycket, drack för mycket, sket för lite och motionerade för lite. Sånt är inte bra om man vill vara med om en 50-årskontroll. Ändå fucking cykla jag från Norra Haga till Munksnäs Hälsostation.

Nåja. Jag motade mitt dåliga samvete genom att springa 9 km genom Sockenbackas medelsvenssonkvarter, rätt så fint där på vissa ställen ändå. Nästa gång ska jag springa 10 km.

GPS:en visade.

Distans: 9 km
Medelhastighet 7:54 (nästan promenadtakt men wtf)
Kalorier brända: 705 st.

Dan Bull e tibax

Har tidigare blåggat om eminente Dan Bull och den här gången pissar han på DLC:s. Med all rätt gör han det, Downloadable Content håller på att förstöra dagens datorspel. Förr i världen var expansioner till spel just det, expansioner. I dagens värld är en stor del av alla DLC färdigt gjorda vid lanseringsdatum. Med andra ord, du köper bara ett halvt spel nuförtiden. Vad värre är att den senaster flugan är att ha DLC:n redan på skivan, som du följaktligen måste betala för att kunna låsa upp!!! M.a.o. du betalar för skiten två gånger!

Grejen är den att dagens spel har saker borttagna för att på så sätt skapa ett DLC. Det är det jag stör mig på. Jämför med bilar tex. det är ok att ha en dragkrok som tillägg, alla använder inte släp. Men en ratt ska bilen tammefan ha, det är en självklarhet i bilbranschen, men inte i spelbranschen.

500€

En bekant hälsade på oss för några veckor sedan. På grund av eurostrul i Kuala Lumpur fick vår bekant endast en 500€ sedel istället för sedlar som faktiskt används. Det var första gången i mitt liv som jag sett en 500:a i verkligheten och troligen också den sista såvida inte grekerna fucka upp skiten så mycket att det blir hyperinflation och man måste ha en hel bunt 500:or för att få köpa en Sisu-ask.

Vad jag dessutom lärde mig var hur inni (insert kvinnligt reproduktivt organ synonym) svårt det var att växla, än mindre handla med sagda sedel. Jag lärde mig två saker, varav en sak var skandalös och det var att, get this…banker tar inte emot 500 eurosedlar!!! Med undantag för en bank…Ålandsbanken, jag ringde o frågade nämligen. Nu for vi inte till Ålandsbanken, uppenbarligen den sista riktiga banken i Finland, för vi fick tipset att (den andra saken jag lärde mig) Stockmann både accepterar och växlar femhundringar gladeligen.

Leve Stockmann och Ålandsbanken!!! Fuck you resten av er kråkor som fortfarande kallar er banker.

En gubbe som tränar

Eftersom Mats bloggar om sin träning så gör jag det oxå. Efter att ha konsumerat alldeles för mycket whisky på sistone blev det att ställa sig på träningsmaskinen igen igår – 30 min av svettigt helvete klarades av och troligen mer av samma tortyr tänker jag utsätta mig för idag. Jag är ju för fan gubbe nuförtiden och kan krokna när som helst. Jag måste också börja vänja mig vid gubblivet.

• Jag måste bli mera arg på allting omkring mig, nu är jag rätt så tillfreds, det kan man inte vara om man ska vara gubbe.

• Jag måste lyssna mera på Radio Vega,

• Jag måste börja skriva insändare i lokaltidningen.

• Jag måste börja klaga på kommunens agerande i en slumpvis utvald fråga. Ett vägbygge kanske, snöröjningen, elektrifiering av ett joggingspår törhända.

• Jag måste titta förebrående på unga kvinnor, inte uppskattande som jag gör nu. ”klä på er mera kläder! Ni ser ut som skökor!”

• Jag måste febrilt börja hacka på isiga områden på gårdsuppfarter i ett tafatt försök att skynda på våren

• Jag måste börja skylla tragiska olyckor och negativa samhällsfenomen på populärmusik och andra moderna kulturyttringar

• Jag måste skaffa en fet hund och gå ut med sagda djur kl fem på morgonen och bli vittne till en nyhetsvärdig händelse – vad än som försigår i vårt samhälle så bevittnas det alltid, alltid av en bestörtad gubbe med brun hatt och fet hund.

• Jag måste skaffa mig en brun hatt

• Jag måste börja handla kläder på Dressman så jag försvinner in i väggarna och inte syns pga deras tråkiga persedlar.

• Jag måste skaffa mig en blå vindjacka hos en, just nu, för mig helt okänd butik som tillhandahåller blå vindjackor åt biljettkontrollanter och gubbar som vill skrämma livet av tjuvåkare.

• Jag måste börja dricka Vichyvatten till allting

• Jag måste börja betala med endast femcentare i snabbkassan och ha med mig tolv varor fastän det är en tio varor max-regel och sedan tjafsa med kassörkan.

• Jag måste börja åka utomlands och beklaga mig över att maten utomlands inte är PÅ PRICKEN identisk till maten i Finland

• Jag måste börja andas ljudligt genom näsan

• Jag måste bli besatt av vad mina grannar håller på med och irritera mig på allting dom gör, speciellt hur dom sköter sin trädgård

• Jag måste gå långsamt där folk synbarligen har bråttom och irriterat skyndsamt buffla mig förbi folk på ställen där folk sakta strosar fram, tex i botaniska trädgårdar, marknader etc.

• Jag måste skaffa mig en vägklocka som jag drar upp med en nyckel varje dag och som låter TICK TOCK TICK TOCK TICK TOCK….vrrrrrr…vrrrrr-DONG..DONG…DONG…DONG…DONG!!!

Har ni mer förslag? Lägg in en kommentar!


Jag.