Snickerboa – Del 1

Köpte kökspallen Bekväm på Ikea. Den var i obehandlat trä så ca. en nanosekund efter att jag hade med tusen perkele monterat ihop den så hoppade mina katter upp på den med smutsiga tassar som lämnade permanenta tassfläckar.

Dessutom saknade palljäveln ett handtagshål för underlättande av pallflyttning! WTF.

Då blev det snickerboatajm! Jag inhandlade bets och penslar på färgaffären Lidl, och körde igång. Först borrade jag upp två breda hål i pallens sittplatta och sedan använde jag en figursåg för att såga upp handtagshålet. Det blev inte sådär superjämnt men fuck it! Det är ju bara Ikea.

Sedan sandpapprade jag bort tassavtrycken med en sandare som jag köpt på verktygsaffären Lidl, jämnade av dom vassa sågkanterna och betsade skiten. Här får ni en före respektive efter-bild.

Blog-500px-.2015-03-28 11.39.31
Före

Blog-500px-.2015-03-28 16.58.50
Efter

Vardagsterrorism – Ikea edition

Istället för meningslöst dödande föreslår jag att alla terrorister lägger ner vapnen och blir vardagsterrorister istället.

Målet med vardagsterrorism är att skapa huvudbry i vardagen utan att orsaka skada eller några bestående men.

Detta är mitt senaste bidrag:

Eftersom jag är man så blir jag uttråkad extremt fort på Ikea. Men istället för att bli ännu en i raden av hundratusentals själlösa män med död, glasartad blick som zombiesläpar sig bakom sin gravida fru och fördömer den dag han ejakulerade, så tog jag till kreativa metoder istället.

Tag några shoppinglistor och skriv roliga saker på dom och stoppa tillbaka dom i hållaren. Nån stackars zombiebanan får något att tänka på då.

Nån stackars jävel får leta efter ”LETA” på en hylla som inte finns 😀


Ett nödrop från en kollega i nöd kan ju vara något att ångesta över.


En liten självförtroendeförstörare kan man plita ner på dom där pappersmåttbanden som hänger överallt.


Måttbandet utzoomad: Texten lyder ”Så här lång snopp hade John Holmes, det är bara att medge faktum och ge upp”

Jag är en mycket sjuk människa

…På många sätt, jag är förkyld som fan, så mycket att jag blöder näsblod. Därtill är jag också mentalt störd, så störd att jag tycker sånt här är fina vardagsrumsprydnader. Idén är inte min, jag har sett den någonstan på da interwebs tidigare. Funderar även på att smälla på en etikett, typ handskriven, där det står; Specimen 114: Experiment 687, Failed!

Både burk och fluffy är från ikea.

Ripleys klätterträd

Fy satan vad jag har kämpat, kämpat mot brist på talang, brist på erfarenhet, klåpande, demoner och annat hemskt man stöter på när man snickrar och försöker bygga någonting själv. Men nu är det tammesatan klart. Jag har byggt ett klätterträd åt kattfan!

 

Build me a tree worthy of Mordor!

 

Det började med att jag skaffade katt och därmed vandrade in på en butik som hette Musti ja Mirri, en kedja djuraffärer som finns i varje jävla hörn, jag hade aldrig sett butiken eller logotypen förut, det är fascinerande vad hjärnan filtrar bort som som den anser irrelevant. Nu ser jag butikerna över allt! Det får mig att fundera, vilka andra butiker och objekt ’ser’ jag inte, snart ploppar väl blomaffärer och kyrkor upp i min omvärld som svampar ur backen!

 

Nog om det, inne i mustibutiken skulle jag införskaffa ett klätterträd åt sagda katt och upptäckte till min stora förskräckelse att djurägare har samma IQ som sport-människor! VA? Tänker du som läsare, inte fan kan väl nån vara lika totalt Bagdad-bombad som en idrottare? Men jo, det är sant. Butiken var proppad med grejor för hundar, katter, höns, servaler, lemurer, kapypbaror, zebror, valar och alla jävla phylum som finns på planeten, alla i matchande färger. När man svalt spyan o vandrat in i den femhundra meter långa kattavdelningen, gått förbi dess hundra meter långa kattmatsavdelning, kattmat gjort på roadkill, läppar,anus, juver, guantanamofångar och annat löst slafs, paketerat och sålt till rysk-kaviar-pris åt kärringar, kommer man till katträdsavdelningen.

 

Vad ser jag då, inte ett trädhelvete under hundra euro!!! Vid närmare inspektion är sagda träd gjorda av billigaste möjligaste material. Emballaget på ikeahyllor är fan gjort av dyrare material! Dessutom designat i färger o fluff skulle få Liberace att spy regnbågsfärgade kaskadspyor över sin kristallflygel.

 

På grund att jag är stolt innehavare av två stycken håriga testicklar så gick jag genast ut ur butiken och till närmaste K-rauta, här skulle fucking byggas ett trädhelvete åt katthelvete!

 

Jag inledde med en resa till Ikea där jag inhandlade ett st. Stolmen-stång som blev stomme till trädet, sedan gick jag iväg till ikeas överskottsavdelning och köpte spån- och masonit plattor för 20 ¢ styck (billigt och bra), en flisfilt för 1,80 €, vidare till Clas Ohlson och köpte skruvar, muttrar, mer skruvar, mer muttrar, brickor, plattor o annat jävla skit som behövs. Tarjoustalo stod för naturrep (antagligen för att deras kunder är så fuck-all-deprimerade att det säljer bra) och till itäkeskus o köpa en slagborr.

 

Jag måste seda åter upprepa, jag är ingen händig karl så någon designad skönhet blev det inte men nog fan blev den manligare, om inte annat för marineringen av svordom och besvärjelser som trädet marinerades i dom senaste veckorna, men klart blev det och katten älskar trädet och klättrar och pinnar upp och ner som en fucking adhd-ekorre.

 

PICTURES OR IT DIDN’T HAPPEN!

 

Bilder, förlåt bildkvaliteten, det är ju så innihelvete mörkt nuförtiden.

 

repet har jag virat runt papprullar med Stolmenstången som stomme. Plattformarna är spånskivor. Jag vet, ingen skönhet precis men det är inte din pojkvän/flickvän/man/fru heller!

Stolmen är säkrad i taket med skruv (därav behovet av slagborr).

 

Huset gjorde jag av masonit, nitar, svett och tårar, skevt och vint som sejtan blev det men katten blev så glad i huset att hon hoppa in o la sig i det innan jag ens hann skruva åt skruvarna ordentligt.

 

En plattform högst upp för ’The all seeing eye’, kitteh approves!

 

jag ska aldrig bygga ett katträd till. Nästa gång ska jag fan skära bollarna av mig och köpa ett liberaceträd för 600 euro. Vitto vad jobbigt det var.

 

 

 

 

IKEA

Ikea, denna nemesis för män. Idag begav jag mig iväg för att införskaffa 1 st. Stolmen, en stolpe som jag ämnar förvandla till en klätterträd åt katten. Hittade även en filt för 1.90 € som jag tänker klippa sönder till trädet och spånskivor till det facila priset av 20 ¢ st.

På tal om facilt pris så hade dom halva priset på köttbullar idag så en middag med efterrät och kaffe gick på 4.60€, det är jävligt bra pris. Bussen fram och tillbaka var oxå gratis. Idag var manssjälsslukare Ikea på sitt bästa humör, det var inte alls trångt och endast ett fåtal barnaskrik kunde höras. Dock verkade det ha varit svenska dagen där för alla omkring mig prata svenska av någon anledning.

Nu ska jag försöka bygga ett katträt, det kommer inte att bli ett katt-Liseberg som Kaj K har införskaffat men jag ämnar bygga mitt ända upp i tak 🙂

 

dis tree iz to small!!1! mak new one!

IKEA – En antropologisk studie, och lite Pac-man

Företog mig idag en söndagsutflykt till svennebananmekka, Ikea. Gratisbuss och nästan gratis lunch är inte helt fel, att man däremot kommer hem med ett bord och ett skåp man inte tänkt köpa är en annan sak. För att piffa upp dagen så spände jag på mig en stegräknare för att se hur många steg man tar när man gör en tur på Ikea, 12897 steg blev det, en hel del mao.

 

Medan jag mumsade i mig köttbullar tills det stod ut ur öronen, så observerade jag folket som tramponerade förbi. Jag lollade åt de hundratals männen vars höggravida kvinnor släpade dom genom avdelning efter avdelning. Vid kafeterian är man halvvägs genom varuhuset och då kan man se hur all livsvilja har försvunnit ut ur deras krumma kroppar. deras viljelösa glasartade blickar säger bara en sak, skjut mig. Att betrakta andra mäns lidande får mig verkligen på gott humör. Hoppas dom inte får syn på Ekorre, repet som följer med dom romerska ringarna kan dom uppfatta som den enda vägen ut och binda till en snara. Där fick dom för att dom förde in penis och inte drog ut i tid. När familjefäder dör och hamnar i helvete så måste dom gå i ett IKEA som aldrig tar slut.

 

Jag tycker IKEA borde släppa 'IKEA the Soundtrack'. Tolv tracks med ljudet av grinande barn. Buääääääääääääääääääää!

 

På husgerådsavdelningen fick jag en miniskräckupplevelse. Kundvagnarna äro bredare än en Hummer för att man ska kunna bröta ner så många Grundtal, Vika, Labia och annat skit som det bara är möjligt. Vagnarna äro lika breda som mittgångarna, när jag betraktat en skål av glas och skulle vidare så svängde en banan-jävel in med vagnen och blokerade min väg ut till mittgången, således vände jag på klacken för att i ett rundningsförsök undkomma nermejning. Precis då jag trodde min taktik hade lyckats så svänger en till satans suicid-svenne med godzillavagn in och jag tvingas stanna. Jag tittar bakåt och ser där vagn no.1 komma emot mig. Min enda chans till överlevnad att skyndsamt ta den tredje och särdeles långa vägen ut, bakvägen genom hyllraden. Jag hinner precis fly ut innan vagnarnas roterande hjul krossat min kropp mot linoleumgolvet.

När jag skyndar mig bort från vagnarna inser jag plötsligt att jag befinner mig i ett jättestort IKEA Pac-man där spökena  bytts ut mot kundvagnar.

 

Halp! The kundwagons are trying to devour me!!!

 

BTW, jag införskaffade Lack, ett litet bord gjort av spånskivor men istället för spån så har dom använt tuggat bröd för att få ner priset, brödet tuggas av pakistanska föräldralösa barn som minsann får med käppen om dom så mycket som sväljer en enda smula. När jag sökte en bild på detta bord upptäckte jag att bordet kostar 49 kronor i Sverige! Jag betalade 9.9€!!! det e ju 100.635315 svenska riksdaler!!! Så blev man rövknullad i alla fall då!

Assrapead av ett bord med ekfanér.